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我在广告圈泡了十多年，见惯了那些或标新立异或精致纤美的广告男，也能和他们迅速地打成一片，称兄道弟，但是却始终没有勇气嫁给他们中的一个。
我记得刚工作的时候，正流行留长发、浑身穿孔刺身的朋克男，我身边就有一位这样的哥们儿：穿上磨出窟窿、画满骷髅和美女的牛仔装，梳起酷毙了的鸡冠头，鼻子上耳朵上穿洞挂环，每天听着很闹的重金属摇滚乐，摇头晃脑甩着一头浓密的披肩长发。因为他是自来卷，所以远远地看，就像一把倒置的墩布。我经常开他玩笑，只要他头朝下就可以给保洁阿姨打扫卫生了，他也不恼不怒，还很是得意地笑，一点不像外表看起来那么“愤青”。他这样装扮，只是要以此表现他的与众不同。不过，他这样还真的挺招小姑娘的，他的身边总有像小鹿般骄挺身姿的女孩子陪伴。
有一次，他病了，设计部的同事一起去看望他，在他那袜子发霉锅碗发臭的家里，挂的到处都是脏兮兮的破了洞的牛仔裤，我吃惊地问：“你天天换衣服，原来换上的都是上次换下没有洗过的？”他居然厚着脸皮说：“谁说没洗过？我挂在这里吹吹风，就是‘干洗’呀！”他终于把我们给恶心死了。随后，我们又发现，他常挂在嘴边说他喜欢某乐队，但是他家里的CD，却只有张学友……这么多年过去了，我们各自换了若干工作，早已没有了联系，也不知道他现在的头发是不是还是那么浓密，有没有三十岁男人的油腻、谢顶，是不是还在听张学友……
后来，我曾经在五星级的写字楼里工作过一段时间，在那里我见识了瓷器般的精致男人。他也是每天不重样地更换衬衣，从粉红到橘黄，色彩之鲜嫩让办公室里所有的女同事汗颜，只是，他的风格一丝不苟———连袖子上的一条褶皱仿佛都是经过精心设计的，而且在耳垂上点缀耳环一个，在手腕上附加首饰三条，喷香水，戴墨镜、鸭舌帽……每次出场，都仿佛是从韩剧中刚刚走下来的酷帅哥，一副目不斜视。凡人不理的样子。这还不说，我亲眼看到这个极度自恋的男人，趴在苹果电脑主机的反光板上盯着自己的脸反复端详了半个小时，还不时地跷着兰花指，用小梳子翻来覆去地摆弄他额前的那点刘海儿，看得我汗毛倒竖，浑身直起鸡皮，有种想冲上前揍他一顿的冲动。
有一次，我在商场的化妆品柜台前碰到了他，我一向眼大无神，就假装对他视而不见，我敢肯定他也一定看到了我。他一向觉得自己是世上独一无二、十全十美，并且能把女人迷得七荤八素的超级无敌美男子，所以对我的“漠视”感觉很不适应，只好主动上前和我招呼。我才假装刚刚看见他，连忙上前恭维：“哦，这么巧，我没戴隐形眼镜，没有认出来你，远远看去只见玉树临风地站着个模特，没想到是你呀，呵呵，一会儿你请我吃饭吧？我听说这附近有家卤煮火烧店口味绝对正宗，那猪大肠叫一个香呀……”当时，这位有严重洁癖的小帅哥立马就脸色煞白，胡乱找了个借口落荒而逃了。
以上的“假朋克”和“瓷器男”还只是徒有其表，更有一种骨灰级的“唐僧”男人，已经把古板单调深入到骨髓里去了。我曾经的一个美术指导就是这样的，每次他都对着打印稿指指点点：这条线再稍稍短一毫米，这个点再稍微大一点点，这个蓝色再加3%的黄，这个红色的亮度再调高2%……我每天就被这“一点点”折磨得晕头转向，和一条线、一个点、0.1个色阶较劲。开始我以为他是在故意刁难我，后来才发现他生性如此。
有一次周末加班，他请大家喝冷饮。只见他用一个小本子把大家的需要都记在上面，然后问我要什么，我说要可乐，他又问要百事还是可口，我说要百事，他接着问要冰的还是不冰的，我说要冰的，他还问要无糖的还是普通的，我说要普通的。然后他终于走了，但是走了几步又回来了：“你要铁罐的还是瓶装的？”……面对这样的“唐僧”，就算我是孙悟空也要当场晕倒了。
后来，我离开了广告圈，身边不是胡吹乱侃的“贫嘴男”，就是只关心股票和足球的“乏味男”，倒让我开始怀念广告圈里那些把“精致”或“怪异”进行到底的男孩了。
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